Gosto de pegar a caneta e deixar falar o Coração

APRENDENDO A CAMINHAR

Estou com muitas saudades. Saudades de estar aqui com voces. Do entrosamento. Da conversa. Do dia a dia.
Pareco estar vivendo uma época assim "fora do espaco", como se eu estivesse aprendendo de novo, a viver.
Aprendendo a caminhar, mas nao no sentido de "andar", mas do caminhar lento. De um modo geral.
Tenho que me sentir feliz, e realizada, por minha operação ter dado certo.
Mas o que tem sido extremamente dificil para mim é estar aprendendo a caminhar devagar, em todos os sentidos.
Sou uma pessoa extremamente ligada, energética.
Tudo que eu fazia (muitas vezes duas ou tres coisas ao mesmo tempo) reduziu-se em uma coisa por vez, como se eu estivesse amarrada.
As primeiras duas semanas da cirurgia, eu fiquei em casa, deitadinha no sofa, assistindo TV, recebendo a visita de meus amigos, do fisioterapeuta, da enfermeira, com o carinho especial de meu marido, que teve (e tem!) uma paciencia e um amor ilimitado.

Depois da segunda semana, resolvi voltar ao trabalho, mesmo com a muleta, trabalho somente meio periodo, entao nao seria tao desgastante.
O primeiro dia que fui, quando vim para casa chorei. Nao sei explicar a sensacao, mas parece que tudo se torna um tremendo sacrificio. Assim mesmo preferi trabalhar, do que ficar em casa, e pensando.
Comecei a fisioterapia fora de casa. No primeiro dia, depois de 1 hora intensa de exercicios, entrei no carro e choreeeeeeeei.
Uma instabilidade emocional muito grande, embora o problema nao tenha sido tao grande.
Tudo cai em cima de uma forma muito "direta". A gente parece sentir pena da gente...eu heim? Detesto essa sensacao.

Tentava vir aqui, escrever, e nao conseguia, os pensamentos pareciam nao se coordenar. Estava dispersa.
Vinha da terapia e sentava na frente da TV comendo chocolate (risos). Isso era a unica coisa que me fazia sentir melhor (e ainda faz). Engordei uns quilinhos, mas o que importa?

Dormir...um pesadelo! Nao ha como se acomodar. E um tal de vira, senta, desvira, levanta, senta, deita. Nem com remedio.

Hoje depois de um mes e tanto, sinto-me mais no encontro comigo mesma. Ja fiquei mais forte (pelo menos de espirito), ja me acostumei com minha muleta, de descer as escadas um degrau de cada vez.

O joelho e uma parte dificil de ser recuperada, devido a falta de irrigação de sangue no local. Alem do mais, explicacao do fisioterapeuta, quando se coloca algo dentro do organismo, ha uma auto-proteção do mesmo, o joelho por exemplo, incha, num sinal de proteger. Entao e preciso, atraves da terapia, estar dizendo ao joelho: "olha, esta tudo bem, eu coloquei isso ai, aceita, vai!" (risos).

Tirei radiografia e o implante ficou perfeito. Sei que vou ter uma qualidade de vida bem melhor do que antes. Nao vejo a hora de chegar o verão , e poder andar, nadar, e voltar a andar de bicicleta. Ultimamente, so sou permitida a usar a bicicleta do Clube, aquela que fica paradona....nao tem graca, ne?

Ha momentos na vida da gente que pensamos que nunca mais voltaremos a ser os mesmos. E interessante essa sensação. Aprendemos entao a caminhar lentamente, olhar as coisas com mais atenção, perceber nossos passos.

E sei que logo voltarei a ser a pessoa que eu era. E que isso pelo que eu passei nao e absolutamente NADA perto de outras coisas que existem.

Agradeco a voces por todos os comentários cheios de carinho. Voces sentem a minha falta? Acreditem, sinto muito a de voces tambem!


Um beijo carinhoso


Mary Fioratti